!NIMPORTE-QUI!

100 trucs à faire pour énerver les profs
By Samuel Burlac



Stylo : 5$
Trousse : 10$
Jeter une boulette de papier en plein dans la gueule du prof : ça n'a pas de prix...












* : Activité De Groupe.

1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d'animaux, etc.).
2. Posez des questions qui n'ont aucun rapport avec le cours.
3. Eternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !).
5. Apportez de la nourriture.
6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c'est pour le journal.
8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. *Basket : comme son nom l'indique, il s'agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s'écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d'histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c'est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j'arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l'ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...
19. *Bataille de sarbacanes.
20. je n'aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d'encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d'autres trucs, mais c'est réservé aux pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l'air et criez : « Joyeux Noël !!! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n'est pas de la classe, et dites à la prof que c'est votre correspondant kossovard.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).
34. *Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d'un quart d'heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j'ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n'était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusqu'à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d'un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !!! ils viennent me chercher !!! AAAAAhhhh !!!!!!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j'ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j'ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu'est un « «guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d'un con, ou d'une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n'est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C'est vrai. », puis partez en chantant. ATTENTION! Un de mes amis l'a essayer recemment, et il a eu de gros problemes...desolé Clement...
67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c'est passé son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d'œil.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu'à 1895430065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c'est passé dans l'épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d'histoire pose une question, répondez que d'après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d'obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. *Prenez au hasard n'importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Jouez a 1,2,3 Soleil : des que le prof a le dos tournez, approchez vous du tableau et restez immobile quand il se retourne.
96. Jouez de la harpe.
97. En math : contez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s'associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. *Spectacle de claquette sur l'estrade.

OKOK, je sais, mon dernier article date de Janvier 2006...donc voila deux articles pour compenser (pas finis, mais ils seront terminés en ligne) .

Y'en a pas encore 100, je peux pas appeller ca "58 trucs a faire dans le metro", ca le fait pas...

Trucs a faire dans le métro
rendre amusant les lourds trajets quotidiens en metro...;)

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.



Il y a deux fois le meme! Vous l'aviez trouvé aussi?! BRAVO, vous gagnez un voyage pour 2 a Nebi-dag, petite bourgade de la ravissante province de Balkanabat, au Turkménistan!

Y'en a pas encore 100, mais je le met en ligne avant de recevoir d'autres menaces de la part de quelques lecteurs assez impatients...donc j'en rajouterai un peu des que je peux.

Trucs À Faire Au Cinéma



1. Applaudissez les publicités.
2. Chantez les sous-titres comme un karaoké.
3. Faites des ombres chinoises avec le projecteur.
4. Arrivant à la caisse, faites comme si vous étiez le caissier.
5. A la caisse, demandez une place pour « Le Magicien D'Oz ». Quand le caissier vous dit qu'il n'est pas à l'affiche, demandez si ils l'ont en cassette, insistez longuement.
6. Dites au caissier que vous ne voulez pas voir de film mais que vous avez seulement besoin de parler a quelqu'un.
7. Mimez le nom du film que vous voulez voir au caissier, n'utilisez pas de mots.
8. Applaudissez à n'importe quel moment.
9. Riez 30 secondes après une blague.
10. Coussin péteur. Je sais, c'est classique, mais faut pas l'oublier, il est d'autant plus hilarant dans une salle de cinéma. Toutefois, cela marche aussi avec des vrais pets.
11. Amenez votre tigre de bengale.
12. Jouez a saute mouton avec les sièges.
13. Avec une sarbacane, que vous auriez construit avec une simple paille et en utilisant le carton de la boite de pop corn comme munitions, faites un mortier et aspergez les autres gens de milliers de grosses boules de papiers bien baveuses.
14. Encore avec une sarbacane, tirez sur l'écran afin que la boule se colle et devienne un gros point noir impossible à ignorer lors du film et qui fait chier tout le monde.
15. Lors d'un moment de suspens, attendez qu'il y ai un silence total, et surgissez de votre siège en hurlant « AHHHhhh » aux voisins de derrière qui vont du coup se pisser dessus. Surtout si vous êtes moche.
16. Pendant un lourd silence, imitez très fort le cri du canard.
17. Demandez qui a la télécommande.
18. Retournez-vous et admirez le visage des gens qui sont dans la salle.
19. Montrez du doigt un endroit de l'écran quelconque, et criez « Oh Look ! It's A Flying Dutch Potato ! ».
20. Criez « mettez sur pause faut que j'aille au toilettes ».
21. Choisissez une personne derrière vous que vous ne connaissez pas, fixez la et criez « Roger !!! Hé Ho !!! Roger ! Je Suis La !!! ».
22. Retournez-vous et dites aux personnes de se taire (alors qu'ils ne font aucun bruit et c'est vous les cons qui foutent le bordel depuis le début de la séance).
23. Partez soudainement en courant et en hurlant. Puis revenez et dites fort « ouaa j'ai eu peur ». Recommencez toute les 10 minutes.
24. Applaudissez avec les pieds.
25. Jouez a cache-cache.
26. Faites une bataille de pop corn, mais remplacer tout d'un coup les pop corn par des gros M&Ms. Ca surprend l'adversaire et ça fait très mal.
27. Mettez un gros chapeau pour bien énervez la personne derrière vous.
28. Bouchez vos oreilles et parlez à la place personnages.
29. Concours de pastèque.(?)
30. Commentez le film comme un expert de l'image cinematographique "la contre-plongée sur le visage du heros avec un eclairage dense aux niveau des yeux nous montre l'ambition du realisateur de...", etc...

Top 100 des phrases entendues dans une salle d'opération



By Samuel Burlac




Voila une listes de phrases qu'on ne préfèrerais pas entendre au beau milieu d'une opération...











1. Docteur, vous avez bu ?
2. Ca veut dire quoi la ligne horizontale ?
3. J'ai fait tomber ma Rolex...
4. Ca fait quoi si j'appuis là ?
5. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut !
6. Cœur....trèfle, pic, j'ai gagné !!!
7. Tu crois que si j'enfonce ma main par là, elle ressort par sa bouche ?
8. Bordel, j'y vois rien !
9. Bon allez on se grouille, je vais au ciné dans 10 minutes.
10. Fallait le couper ce truc, ou pas ?
11. Les mecs, j'ai une mauvaise nouvelle : on a coupé la mauvaise testicule...
12. Il manque un truc...
13. Soit ce mec a avalé une grenade, soit on l'a vraiment amoché.
14. On parie 5$ que je le recouds les yeux fermés ?
15. Docteur arrêtez de jouer avec l'interrupteur !
16. J'en ai déjà tué trois aujourd'hui...
17. Je suis vraiment un chirurgien de merde...
18. Y'a mon portable qui sonne !
19. C'est quoi ces instruments Fisher-Price a la con ?!
20. He, les mecs, écoutez moi cte blague...
21. Attends deux secondes, je vais pisser, essaye de pas le tuer...
22. T'as recousu avec ma main dedans, ducon !
23. Non, nON NE VOMIT PAS DEDANS !
24. C'est quoi qui fait du bruit dans son intestin ?
25. Referme-le, on s'est trompé de patient...
26. Où sont mes clefs ?
27. La tête qu'il va faire quand il verra qu'on lui a recoud la bouche !
28. Il est passé où le cœur ?
29. Y'a plus de place à la morgue, alors pas de conneries...
30. On va dire quoi à sa famille ?
31. Il est vachement amoché !
32. Sortez-moi toutes ces putains de vaches !
33. Je sais même pas ce qu'il faut faire !
34. Le cardiogramme a plus de piles...
35. Sharon, tu marche sur le tube !
36. ZzZzZzZzZzZzZZzzzz
37. Sortez ce chat dla, bordel !
38. ATCHOUM ! Merde, lavez-moi ça...
39. Je ne vois pas l'intérêt de le soigner, il crèvera bien un jour, comme tout le monde !
40. Il aurait vraiment pas du emmerder ce lion
41. Ta gueule, je regarde la TV.
42. Ca, ça devrait pas être ici...
43. Eteins cette putain de cigarette !
44. Ca ressemble à un foie, ça ?
45. C'est vraiment rouge le sang !
46. Ne confonds surtout pas mon cheeseburger avec ce coeur...
47. On est obligé des se taper toute la famille du mec dans la salle ?
48. A quoi il sert ce marteau ?
49. Il coupe pas ce putain de scalpel ! Passe moi une scie...
50. Arrête de lui faire des gilis !
51. Ca lui apprendra à jouer avec des sabres.
52. Tu crois qu'il va remarquer qu'il lui manque ses bras ?
53. Je sais pas ce qu'il a bouffé ce mec, mais en tout cas il a rien chié...
54. Une guitare électrique dans le cul ? Comment il a fait ça ?
55. Qui a pété ?
56. Arrête de jongler avec ses intestins, faut les remettre...
57. T'as fait tomber quoi ?
58. T'es sur que tu es allé en école de médecine, toi ?
59. C'est pas normal, ça...
60. Tiens, si je cousais mes initiales, pour déconner... ?
61. La tête qu'il va faire quand il va voir qu'il a deux mains droites !
62. Nan, nan, il va très bien...c'est son cœur qui bats plus...
63. Regardez, je fais du saut à l'élastique avec un intestin grêle !
64. Crache ce putain de chewing-gum ! Mais non ! Pas dans son ventre !
65. J'ai jamais vu autant de sang ...
66. Bon aller, on y va à la hache !
67. Eh, regardez, j'opère avec les pieds !
68. Alors comme ça il a reçu un piano sur la gueule ?
69. Comment on fait pour opérer ?
70. Il vient de quelle planète celui-là ?
71. Aller toutou, rends-nous ce poumon, on en a besoin.......méchant toutou !
72. « Allô ? je peux pas parler là... »
73. J'ai jamais vu un bordel pareil...
74. Qui a éteint la lumière ?
75. Achève le.
76. Pourquoi y'avait une araignée la dedans ?
77. Courage, encore 26 heures d'opération !
78. Pourquoi il a les yeux ouvert le patient ?
79. Il est parti pour un monde meilleur...
80. C'est fini, on peut plus rien faire...
81. J'ai vraiment pas de bol aujourd'hui !
82. De toute façon, je l'aimais pas ce type.
83. Viens on lui fait une piercing à la........
84. Il avait qu'à pas s'asseoir sur ce cactus.
85. Comment ça y'a plus de morphine ?
86. Infirmier, ramassez-moi ce foie, et remettez-le SVP...
87. T'a coupé la mauvaise artère...mais il risque pas de s'en rendre conte, il est mort...
88. On avait plus de fil pour le recoudre, on a mit une fermeture éclaire...
89. J'ai oublié mes lunettes...
90. Vite un glaçon !... –un glaçon, mais pourquoi faire ?... –ben, pour mon whisky....
91. Infirmier, arrêtez vos conneries, la morphine, c'est pour le patient !
92. Pas besoin de refermer, si il est mort ?
93. 99ml/g de morphine, 22mg/s de Co2Al² ( ?), un menu maxi best of et des frites
94. Ouvrez les yeux, docteur !
95. Eteins ce putain de discman avant que tu finisses encore pire que ce type là !
96. Fouillez les poches...
97. Encore 5 minutes et ça sera plus une opération, mais une autopsie !
98. Bon, quand est ce qu'il crève ?!
99. Ah Ah ! j'ai gagné mon parie, t'a pas réussi a opérer les yeux fermés, donne les 5$ !
100. THE END



P.S.: Simon Berrebi Est Un Idiot

L'Anglais Pour Les Nuls
Ce petit delir peut se révéler tres utile...

-Ail ou radis? - Are you ready? - Êtes-vous prêt?
-Débile - The bill - L'addition
-Mords mon nez - More money - Plus d'argent
-On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
-Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
-Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
-Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
-Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
-Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
-Aïe, nid doigteur - I need water - J'ai besoin d'eau
-Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
-Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
-Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
-Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
-Ah, lit ta bite – A little bit – Un petit peu
-Donne ce pique – Don't speak – Ne parle pas
-Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
-Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
-Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
-C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
-Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
-Va te faire foutre - What a fair foot - quel beau pied